Dicas de Livros - It (A Coisa)

It (A Coisa), conta a história de sete indivíduos que, quando crianças, enfrentaram uma criatura centenária que se alimentava do medo e mudava de forma, ora chamada de It (Coisa), ora de Pennywise (o palhaço Parcimonioso) na cidade fictícia de Derry, no Maine, e 30 anos depois eles são chamados de volta para o confronto definitivo quando a criatura volta a matar crianças. Quem sente sua presença é Michael Hanlon , um bibliotecário e único do grupo dos sete amigos que continuou morando em Derry. Assim ele liga para Richard Tozier (o brincalhão piadista), Eddie Kaspbrak (o fracote hipocondríaco), Stanley Uris (o escoteiro), Beverly Marsh Rogan (a garota do grupo), Ben Hanscom (um gordinho tímido) e Bill Denbrough (espécie de "lider" do grupo), pois todos os sete, quando jovens, viram "A Coisa" e juraram combatê-la caso surgisse outra vez. Porém este juramento pode custar suas vidas. Nesta obra Stephen King descreve claramente a personalidade e peculiaridades de cada uma das sete personagens principais, demonstrando sua ótima técnica de criação de descrição.

Comprar

Como contar piadas e fazer inimigos

Passo 1 - Crie um blog.
Passo 2 - Escreva histórias sobre as peripécias do período de implantação.
Passo 3 - Envie o link do blog para todas as pessoas que participaram do projeto.
Passo 4 - Aproveite o momento, pois já está fazendo inimigos.

Dicas ABAP de um programador: MODIFY

Caros amigos iniciaremos nesse veículo mais uma serie de posts. Esses se voltam para boas práticas de programação.

De todas minhas críticas a linguagem ABAP o comando MODIFY não é a pior, mas foi a que me causou mais transtornos e isso será tema de outro post. 

O MODIFY é um comando usado para inserir ou modificar dados no banco de dados. Ok tudo bem nada mais comum do que se inserir e se alterar dados num banco de dados. Porém o que há de nefasto nesse comando é que ele literalmente insere ou modifica dados no banco de dados. A grosso modo quando o inocente ABAPer executa o comando MODIFY o SAP tenta modificar os dados com o comando SQL NATIVO UPDATE se o comando não afetar nenhuma linha é executado o comando SQL NATIVO INSERT para a linha ser inserida WTF. Por que diabos eu vou escrever um código que não sabe se está inserindo ou alterando uma linha. Outro agravante é que o SAP tenta atualizar todas as colunas da tabela interna no banco de dados o que geralmente não é necessário. 

Isto posto não usem o comando MODIFY de forma alguma. Deem preferência para escreverem códigos que atualizem os dados com o comando UPDATE e insiram dados com comando INSERT.

Bons códigos a todos.

Vencedor do concurso Heinzburger

Ingredientes:

• Pão com Gergelim

• Blend (40% Costela Bovina, 30% Peito Bovino e 30% Acém)

• Queijo Prato

• Presunto Parma

• Ketchup Heinz Jalapeño

• Salsão

• Salsinha

• Açúcar Mascavo

• Curry

• Manteiga

• Sal

* Pimenta do Reino

Modo de preparo:

• Em uma panela, coloque um pote de Ketchup Heinz Jalapeño 397g; 2 colheres de sopa de açucar mascavo; 1 colher de chá de curry; 1 talo de salsão e salsinha bem picados;

• Misture bem os ingredientes em fogo baixo por cerca de 10min, até que todos os ingredientes se desolvam; reserve na geladeira;

* Pré aqueça o forno em 180º e asse 3 fatias do presunto parma até que fiquem crisp;

* Blend composto de 40% de costela bovina; 30% de peito bovino e 30% de acém; porcione hamburguers de 180grs;

* Tempere com sal e pimenta do reino a gosto; de preferência moidos na hora e brasa neles;

* Após virar seu burger, cubra com duas fatias de queijo prato e abafe para que derreta por completo;

* Enquanto reservamos o burger para que a carne descanse; aquecemos nosso pão com um pouco de manteiga e após, passamos um generosa quantidade do nosso molho Heinz que preparamos lá no início;

*Agora é só montar e devorar;

*Batatas são sempre uma ótima compania;

Entendedores entenderão...

Album to get code: Rumours, 1977 - Fleetwood Mac

Caros amigos,

Esse é o primeiro post da série album to get code. Essa é uma série que irá colecionar bons álbuns de musica que podem ser usados como chave para o FLOW. Isso é um bom álbum fluido que pode ser ouvido inteiro e que ajuda na concentração contribuindo para um bom código.

Irei começar com o álbum aclamado pela crítica Rumours de 1977 da banda anglo-americana Fleetwood Mac.  O Rumours foi um álbum concebido inicialmente para o vinil. Conta com cerca de 40 minutos de bons sons distribuídos em 11 tracks.

Espero que gostem. Se você já ouviu o álbum ou tem algum álbum preferido para "get code" deixe nos comentários, seu álbum pode virar um post.

Abraços,

Sebastian Haff

Dicas de Séries - Black Mirror

Black Mirror é uma série de televisão britânica antológica criada por Charlie Brooker, que apresenta ficção especulativa com temas sombrios e às vezes satíricos que examinam a sociedade moderna, especialmente no que diz respeito às consequências imprevistas das novas tecnologias.

Número de temporadas: 3
IMDb: 8.8

Compromisso

Estava Manolo e mais dois amigos (Nigol e Isrá) em uma festa de casamento, em uma cidade do interior do estado de São Paulo.

Certa hora, aparece mais um colega conhecido na idade com Miau (Programador VB), depois de várias doses de whisky,  Miau disse que precisava ir embora, pois tinha outro compromisso.

A festa continua, e lá pelas tantas da madrugada resolvemos ir embora.

Cidade do interior, madrugada e os três bêbados, foi nessa hora que Nigol teve a ideia e falou que tinha uma “Boate” no caminho.

Chegando no local, estava tudo escuro do lado de fora, não havia carros e o portão da casa estava fechado, mesmo assim resolvemos olhar pela janela para ver se tinha alguém ou se realmente estava fechado.

Foi ai que Nigol, após olhar pela janela, vai até a porta e grita, MIAU, sou eu o Nigol pede para abrir a porta aqui.

Isto mesmo, Miau era o único cliente do estabelecimento (este era o outro “compromisso” de Miau), lá apenas encontramos ele, o barman, três meninas e um cara tocando alguma coisa que lembrava música em um teclado.

Depois de algumas horas na casa e muitas cervejas depois resolvemos ir embora.

Assim que saímos do local Isrá fala:

- Cara que lugar zuado, vocês viram as meninas? A mais bonita era vesga!

SAP Best Practices

Dicas de livros - Neuromancer

Neuromancer, de William Gibson, é um dos mais famosos romances do gênero cyberpunk, e ganhou os três principais prêmios da ficção científica: Nebula, Hugo e Philip K. Dick, após sua publicação em 1984, tendo sido publicado em 1991 no Brasil pela editora Aleph. Esse foi o primeiro livro de Gibson e o começo de uma trilogia.

Neuromancer é um livro de ficção científica que introduzia novos conceitos para a época, como inteligências artificiais avançadas e um cyberespaço quase que “físico”, conceitos que mais tarde foram explorados por Masamune Shirow em seu mangá Ghost in the Shell e no filme Ghost in The Shell (no Brasil, "O Fantasma do Futuro"), dirigido por Mamoru Oshii, este serviu de inspiração aos irmãos Wachowski na criação da trilogia Matrix.

10% de desconto código: LIVROS10

As Desventuras de Mr Green Ato III - Campo Mourão - PR

M Green, a está altrua, já falava portugûes, estava a 18 meses no Brasil mais ou menos, seu companheiro agora, era outro, que iremos chamar de Negão.
M Green, saia pelas ruas da cidade, e com aqueles cabelos loiros, de americano, chamava atenção (dos bandidos), por que das meninas, eu já expliquei que
ele se parecia com Tio Chico..
Logo, os bandidos da cidade, souberam que tinha um gringo ali, e criaram um plano ardiloso, para sacanear o coitado. M Green , saiu pela manhã, com Negão, para
fazer o trabalho voluntário de cada dia, mas no decorrer do dia, resolveram passar em casa, para pegar algo que haviam se esquecido. Chegando em casa, viram ela toda
bagunçada, e sem seus pertences, levaram dinheiro, máquina fotográficas e etc...
M Grenn, verificou no canto, que sua mala estava aparentemente intacta, e que não fora violada (engano dele), quando pegou a mala, sentiu um cheiro estranho, logo que chegou perto,
resolveu abrir, e para sua decepção, o ladrão cagou na roupa dele, isso mesmo (Roubou e cagou), na mala dele todinha. Foi aquela cagada, que o cara vai no banheiro e já chega explodindo o
vaso, era bosta para tudo que era canto da mala.....
Agora eu pergunto a vocês:
Vocês acham que este gringo vai voltar no brasil ainda algum dia ?

As Desventuras de Mr Green Ato II - Londrina

Estava M Green e seu amigo, que vou chamar de João, andando pelas ruas de Campo grande, e eis que João perde seu cartão do banco.
nós tínhamos uma conta no J Morgan, banco americano, e perder o cartão significava ficar 30 dias esperando por um novo, e sem dinheiro.
Existia uma regra, no trabalho que era a seguinte. Os cartões do Jp Morgan, não podem ficar juntos de outros cartões, pois isso danifica os mesmos.
Voltando a história,.... Um gênio do escritório financeiro, teve uma brilhante ideia (SQN), vamos depositar sua mesada na conta do M Green, assim ele saca
e entrega o dinheiro para você.
Chegando o Dia da mesada cair, vai João e M Green sacar o dinheiro, chegando no banco M Green olha para João e fala.
Ou Ou João, acho que temos um problema!!
Que problema exclamou João !!
Eu coloquei o meu cartão, junto com outro, e agora, acho que não vai funcionar.
Dito e feito, o cartão de M Green, se danificou, e ficaram os dois, sem dinheiro e sem cartão.

As Desventuras de Mr Green Ato I - Mato Grosso Do Sul

O ano era 2005, eu estava fazendo um trabalho voluntário no estado do Mato Grosso Do sul.

Lá, fiz vários amigos, e um deles se chamava de M Green, um americano na época com 20 anos

que parecia o tio chico da família Adams, ou seja, era uma figura branca muito branca,

andava curvado e era muito estranho.

Primeira História,...

Estávamos na casa (republica), acordamos pela manhã, tomamos o desjejum, e o pessoal

foi tomar banho, um a um. M Green foi o último que tomou o banho, e não se sabe porque

ao sair do banheiro, ele conseguiu travar a porta. Depois de 30 minutos de tentativas frustadas

de se soltar sozinho, ele pediu nossa ajuda claro que  a esta altura já tínhamos contato para toda a galera do serviço

social, que dava umas 100 pessoas, todos só sabiam rir de M Green. Eu como uma boa pessoa me ofereci para ajudar ele a sair 

do banheiro, mas a única alternativa era arrombar a porta. Eu comuniquei ao M Green, que iria vir correndo

do corredor, e chutar a porta, e que ele deveria ficar longe da porta, pois poderia se machucar, então fiz a pergunta:

M Green você me entendeu ? 

Ele disse: Sim

Só que eu me esqueci, que ele só tinha 3 semanas no Brasil, não entendeu absolutamente nada, e só queria sair daquela situação.

Eu fiz como o combinado, vim correndo e dei uma voadora na porta, quebrando a mesma, e arrebentando a cara de M Green, que não entendeu

nada e ficou atrás da porta. M Green, saiu de lá com o rosto todo machucado, e um prejuízo grande, por conta do arrombamento da porta.

Workshop Gratuito

Workshop Grátis

Reflexão do Dia

DUMP

Durante toda implantação SAP a mão de obra do profissional ABAP é muito requisitada, porém é no go live ela atinge sua maior cotação. Por outro lado, a gestão tem que usar esse precioso recurso de forma otimizada e garantir que esses bravos profissionais estarão onde precisam estar.

Durante o gerenciamento de crise em WM, fruto de um go live atabalhoado, surge uma consultora SD pedindo para o Dr. Garcia, gerente do projeto e médico de plantão, um ABAP para ajudá-la com um problema, cujo qual achava ser um DUMP nas rotinas de recebimento de pedidos. Dr. Garcia, vendo a gravidade da situação, destaca Jarbas d'Rãti, o seu mais experimente ABAP. 

Jarbas é um ABAP Sênior com mais de 30 anos de experiência em ABAP e conhecedor do lado negro da linguagem ABAP. Jarbas após seu destacamento abandonou seu posto na contenção da crise e foi prontamente ajudar a colega de trabalho. Após 45 min Jarbas volta. Dr. Garcia pergunta:

- E aí Jarbão o que era a parada?

Jarbas responde:

- Então Garcia é DUMP mesmo...

Dr. Garcia continua:

- Resolvido?

Jarbas explica.
- Não. Isso é preciso ver com o ABAPer que fez o programa. Apenas analisei a transação ST22 para ver se era realmente DUMP. É uma analise muito complexa.

Integração – Parte I DLL

Nessa série de posts iremos abordar as formas de integração do SAP com o mundo exterior. O SAP possui várias formas de se integrar com outros sistemas e hardwares. Durante meu primeiro projeto SAP tínhamos que executar a integração de uma balança de pesagem de caminhão. A balança era um hardware de interface muito simples unidirecional de comunicação serial e para integração com o antigo ERP havíamos desenvolvido uma DLL que simplificava o trabalho. A dll foi batizada de Peso.dll. A alta gestão do projeto vendo esse imenso DELTA escalou nada mais nada menos que Mestre Toyol, líder ABAP do projeto, chefe e mentor intelectual de Isaias Tupinambá. Após expormos a problemática para o Toyol. Ele virá seguro de si e diz:

- O SAP não invoca DLL.

Então pergunto para Toyol quais são as alternativas. Toyol abre o Google no seu navegar e faz a pergunta certa para o problema “How Connect SAP Peso.dll” o Google prontamente responde:

Your search - How Connect SAP Peso.dll - did not match any documents.

Toyol exclama:

Que burro!

Refazendo a consulta: “How Connect SAP Weight.dll” E o Google responde novamente:

Your search - How Connect SAP Weight.dll - did not match any documents.

Uma dll pode ser ligada ao programa chamador em tempo de compilação ou em tempo de execução, porem o SAP por motivos óbvios não pode ter uma DLL externa ligada em tempo de compilação e também não implementa a ligação em tempo de execução. Porém o SAP está atualizado as mais modernas tecnologias e sua interface (SAPGui) para o sistema operacional Windows pode se conectar a objetos COM (Component Object Model). O COM é uma tecnologia desenvolvida pela Microsoft em 1993 que entre outras coisas define um padrão binário para sediar implementações de objetos em arquivos .DLL e .EXE.

Para integrar o SAP a balança de caminhões desenvolvemos um COM para fazer a conexão via serial com a balança e retornar para o SAP o peso. Um exemplo pode ser visto no link []. Com o COM pronto é necessário registrar o objeto na transação SOLE.

Agora é só invocar o método com o comando CALL METHOD dessa forma:

*You open an EXCEL file using the ‘Open’ method.

INCLUDE OLE2INCL.

DATA  EXCEL    TYPE OLE2_OBJECT. 

DATA  WORKBOOK  TYPE OLE2_OBJECT.

CREATE OBJECT EXCEL 'Excel.Application'.

CALL METHOD OF EXCEL 'WORKBOOKS' = WORKBOOK.

CALL METHOD OF WORKBOOK 'Open' EXPORTING #1 = 'C:\EX1.XLS'.

Estamos publicando essa página para a próxima vez que o Toyol pesquisar o Google não o decepcionar.

Bugs!

Seria engraçado se não fosse desesperador.

Java

Esclarecimentos

Caros Amigos, leitores e visitantes ocasionais é com extremo pesar que comunico que os contos de Isaias Tupinambá não serão mais narrados e colecionados nesse veículo por prazo indeterminado. As incríveis histórias de Isaias ficarão gravadas apenas na memória dos que testemunharam e na imaginação popular transmitida por  tradição oral.

O próprio Isaias solicitou o encerramento das atividades do blog. Em reunião dos editores foi decidido de forma unanime respeitar a vontade expressa por pedido formal do nosso ilustre amigo. Gostaria de agradecer todo apoio e ajuda que recebemos para conseguir narrar de formar fiel e inequívoca os fatos aqui publicados.

Em nome de toda equipe do ABAPbolado peço desculpas ao Isaias Tupinambá por qualquer desagrado ou exposição de sua figura que nossas publicações possam lhe ter causado.

As histórias já publicadas ficarão disponíveis por tempo indeterminado. Aproveitem.

Atenciosamente,

Sebastian Haff

Editor 

O mundo da voltas.

Em um mês de outubro em uma Oktoberfest em Blumenau de um ano qualquer.

Estava lá Manolo e Clark Web Smells, eles tinham acabado de chegar, e logo depois de pegarem suas bebidas Clark começa a sacanear Manolo dizendo que tinha um cara olhado para ele, dando um “secada”.

Manolo tentando se defender disse que não, que isso não estava acontecendo, mas não adiantou, Clark continuou a sacanear.

Cinto minutos e muitas cervejas depois, Clark fala para Manolo que precisa ir ao banheiro.

Ao voltar do banheiro Manolo percebe que Clark Web Smells está muito irritado, e pergunta o motivo.

Clark responde que estava na fila do banheiro e um cara tentou pegar na mão dele.

Manolo, não perdeu tempo e começou a vingar a zueira sofrida cinco minutos antes.

Foi nesta hora que apareceu um conhecido de Manolo e Clark, seu nome é Orion.

Orion ouve as duas histórias e começa a sacanear tanto Manolo quanto Clark.

Algum tempo depois Orion sai para comprar mais cerveja e volta muito, mas muito revoltado.

Orion começa a contar o que aconteceu:

- Fui comprar mais cerveja e estava rindo das histórias de vocês, e do nada veio um maluco e pegou no meu saco, mano fiquei muito puto, quase briguei com o cara.

Resultado: Manolo e Clark estão rindo até hoje.

Entendedores entenderão...

Piada

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou com Tupinambá também cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o Tupinambá:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele
- Tupinambá: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!

Tupinambá fica absolutamente chocado...E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...

Tupinambá fica totalmente boquiaberto...
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Tupinambá: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

Tupinambá fica simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
Se importa se eu falar com sua cabrita?

Tupinambá: - Melhor não. Cabrita fala, mas é muito mentirosa!!!

WTF!

Mais um dia quente de verão começava no Brasil.

Assim como de costume em todos os dias quentes o ar condicionado não funcionava.

Não contente com a situação Tupinambá começa a praguejar de raiva.

-Os caras estão de brincadeira, um calor desse e nós aqui sem ar condicionado.

Lentamente após este comentário Tupinambá levanta de sua mesa e diz bem alto:

-O fii, se continuar assim, amanhã vou trazer uma maçã e uma cenoura para mim.

Manolo sem entender pergunta o porquê da maçã e da cenoura.

Tupinambá responde:

-Você nunca viu um porco assado com a maçã na boca?

Manolo responde que sim, que já viu, e pergunta novamente, mas o porquê da cenoura?

Tupinambá sem hesitar nem por um segundo diz:

-A cenoura é para enfiar no rabo*!

*Segundo Tupinambá, em sua terra natal os porcos são assados com uma maçã na boca e uma cenoura no ânus. 

Programação

Em ABAP há três modos de se escrever um código.

1 – O modo correto.

2 – O modo errado.

3 – O modo de Isaías Tupinambá, que é o modo errado, só que escrito bem mais rápido.

Churrasco na casa do diretor. ATO II – Pool Party

No mundo dos negócios um churrasco na casa do diretor é uma grande oportunidade para estabelecer vínculos sociais com seus pares e superiores.
Uma boa rede de relacionamento sempre pode render bons frutos. Nessas ocasiões é importante não criar nenhuma situação delicada ou demonstrar algum comportamento inapropriado.
Em meio a amenidades de todas as ordens e drinks excêntricos, as pessoas se divertiam e aumentavam seus skills de relacionamentos. Porém, fazia vários minutos que Tupinambá não era visto circulando entre os convidados. De repente, em meio a essa engenharia social, Messias, genro do diretor, exclama em alto e bom tom, chamando a atenção de todos os convidados:

- Manolo? Quem é o Manolo? O Fernão pediu para não te dizer que Tupinambá está passando mal no banheiro.
Nesse momento, Manolo mais um grupo de 10 a 12 amigos, corre ao banheiro para ver o que se passava. Eles se depararam com Tupinambá tentando fechar a porta sanfonada. Sobre o efeito do álcool, ao invés de fechar a porta ele a arrancou do trilho. Tupinambá, com a percepção da realidade alterada, voltou a abraçar o vaso e colocar para fora o que estava envenenando seu corpo. Ele só percebeu o problema com a porta quando viu os flashes das câmeras iluminando o banheiro. Não havia mais nada a ser feito.

Fernão, então coordenador de T.I., consegue dispersar os curiosos e continua a ajudar Tupinambá a se recuperar, e assim evitar a exposição do colega. Após aproximadamente 30 minutos Tupinambá já estava visivelmente melhor. Então Fernão sugere a Tupinambá ir para o terraço relaxar um pouco na piscina aquecida. Assim foi, Tupinambá juntou-se às crianças na piscina e lá ficou relaxando e atrapalhando as brincadeiras, agora as crianças não podiam mais lançar qualquer brincadeira em respeito ao tio de ressaca.

Os fatos narrados a partir desse ponto estão gravados em minha memória, como pinturas rupestres em monólitos de basalto. Após poucos minutos, Fernão de longe percebe os olhos mareados de Tupinambá e corre para levar um balde ao amigo. No meio do caminho entre a área de serviço e a piscina, é atrasado pela esposa do diretor, que pergunta se os morangos para os drinks acabaram. Esse atraso, provocado por uma inocente pergunta, levou ao mais trágico evento que já presenciei em um churrasco entre amigos.

Enquanto Fernão voltava com o balde, uma criança, desrespeitando as orientações dos pais, efetua um salto bomba muito próximo a Tupinambá. As ondas geradas pelo impacto do salto foram o gatilho para um vigoroso e torrencial jato de vômito, direto na cristalina água da piscina. As crianças entraram em desespero, os maiores ajudando os menores a escaparem da mancha tóxica que se espalhava rapidamente pela superfície a piscina.
A criança que efetuou o pulo, castigada pelos deuses, não consegue escapar do contato com os fluídos estomacais de Tupinambá. Foi felizmente a única vítima do desastre tendo sua vida marcada para sempre.

Vindo da cozinha, Fernão ouve a gritaria e presume o que aconteceu. Felizmente seus dois filhos, que também brincavam na piscina, conseguiram escapar ilesos.
Tupinambá continuou esquecido na piscina, até que todas as crianças recebessem apoio e cuidados higiênicos dos adultos.

Continua...

WTF!

Estávamos em uma cafeteria, quando Tupinambá abre uma lata de uma bebida “antienergética” chamada Slow Cow. Após dar uma boa cheirada na bebida, em tom nostálgico e até emocionado, começa uma conversa sobre sua juventude e sobre as loucuras que outrora fez.
- Fii, esse cheiro aqui é muito bom! Lembra lança-perfume. Lembro quando eu ia para o carnaval. Adorava colocar Halls preto no Loló, era muito bom!

 

Campo Mourão - PR

O SAP é um sistema na vanguarda da tecnologia, dessa forma ele adota uma arquitetura cliente servidor. Na arquitetura cliente servidor o servidor é responsável por receber e processar todas as requisições enviadas pelo cliente. O cliente por sua vez é responsável apenas pela interface com usuário. 

Certo dia Tupinambá cansado da degradação de performance qual seus programas sofriam busca uma solução para o problema. Usando seu profundo conhecimento em arquitetura SAP ele decide trocar o notebook por um mais moderno com melhor desempenho. Após dias de procura Tupinambá entra na sala dizendo:

-Fii comprei um macbook Retina i7, 16GB e 500GB SSD. Paguei só 3 contos.

Haff diz:

-Tupinambá onde você compou? Esse preço está um pouco estranho.

Tupinambá se explica:

- Não fii... É de um conhecido de um amigo o cara é do Paraguai e está com um problema com a pensão dos filhos e está queimando a parada.

Haff desconfiando da história pergunta:

-Você já pagou?

Tupinambá com a felicidade no olhar.

-Mandei só 2k quando chegar mando mais 1k.

Haff insiste:

- Cara esse macbook não é roubado?

Tupinambá tranquiliza o amigo preocupado:

- Nada, esse meu amigo garante. Esse cara é dono de hospital no Paraguai. É rico pacas. Ele também manda mercadorias para santa Efigênia. O caminhão dele vai sair hoje ainda com notebook chega na sexta.

A conversa acabou e os dias se passaram a cada dia Tupinambá mais feliz. Chegou sexta-feira, o dia foi passando e nada da esperada ligação anunciando a chegada da supermáquina. Tupinambá liga para o amigo no Paraguai. O amigo tranquiliza tupinambá dizendo que o motorista está sediado em campo mourão no paraná esperando os batedores darem sinal verde para seguir caminho para São Paulo. E essa foi última notícia que tivemos do tão esperado macbook.

Os dias vão se passando e Tupinambá começa a pensar que foi vítima de um golpe. Preocupado com a real possibilidade de ter seu suado dinheiro roubado. Ele intensifica as ligações, para o seu mais nem tão amigo assim. Que sempre o recebe com uma estória cada vez mais fantástica. Até um dia seguindo os conselhos de seus amigos resolve colocar o estelionatário contra a parede ligando para ele e pedindo o seu dinheiro de volta.

- Aló.

- Ei Fiii, Quero Meu dinheiro de volta.

- Para de me ligar Tupinambá já te expliquei o que está acontecendo...

- Fii não quero saber. Quero meu dinheiro.

- Ó não vou devolver seu dinheiro e você vai ficar sem no notebook. Algum problema com isso?

Tupinambá amedrontado desliga e os problemas de performance persistem...

Academia

Após uma lesão no ombro, fruto de uma de suas disputadas e longas partidas de tênis de nível profissional, Tupinambá encontra-se necessitado de sessões de fisioterapia.

Certo dia, Tupinambá volta do fisioterapeuta todo faceiro, exclamando que já está liberado para fazer academia.
Foi quando Dr. Garcia, clínico geral e seu atual gerente de T.I., observa:
- Aproveita e faz uma academia ABAP!

Calendário Fiscal

O problema do mundo ABAP é que as qualidades técnicas como lógica de programação, conhecimento da linguagem e estruturas de dados são menos relevantes que conhecimento de negócio, trabalho em equipe e técnicas obscuras do SAP. No caso Tupinambá ele gabarita nos quesitos mais importantes. Isso faz de Tupinambá praticamente um contador, gestor financeiro, vendedor, operador logístico etc...

Certo dia Tupinambá estava indo almoçar em um restaurante japonês por quilo com um amigo. No caminho Tupinambá disse:

- Ei Fii, sabe porque quem dá a bunda uma vez não pode ser considerado viado?

Haff, o amigo responde:

Não, Cara do que você está falando?

Tupinambá completa:

-Pelo mesmo motivo de quem bebe uma vez por mês não pode ser considerado alcoólatra.

Haff replica:

- Tupinambá para você dar a bunda é um vício, ou talvez um status que é renovado após um período fiscal? Você está tempo de mais no FI-GL.

Meu Mandril

Tupinambá usa frequentemente a frase “Pega no meu Mandril” quando quer desmerecer um coleguinha de trabalho.

Manolo, rapaz humilde pergunta a Tupinambá:

- Mandril não é aquela paradinha que se usa para apertar a broca na furadeira?

Tupinambá explica para Manolo da seguinte maneira:

- Não seu jegue, mandril é aquela coisa que você abre e coloca a broca!

Assim não Tupinambá, Assim não!!!!